ジョークの大研究
Fritzのところには、海外の友達から、ジョークが送られてきます。
自分が見て面白かったものを自分の仲間に転送してるわけですな。
そんなジョークの中で、特に面白かったものを厳選して掲載する
コーナーです。
〜新作ＪＯＫＥ〜
| 2006/01/31 | 象の飼育係 |
| 2006/01/10 | 面白FLASH:千葉・滋賀・佐賀 |
| 2006/01/10 | 面白FLASH:おどん・うでん・おでん |
| 2006/01/10 | 面白FLASH:ＳＥＩＲＩ |
〜アーカイブ〜
| 2003/05/20 | 小ネタ集 |
| 2003/05/20 | ソフトウエアのはなし |
| 2003/05/20 | 統一単位 |
| 2003/05/20 | 義理の親戚 |
| 2002/10/01 | ＢＯＦＨ |
| 2002/10/01 | ２頭のうし |
| 2002/10/01 | ビル・ゲーツ |
| 2002/10/01 | 犬と猫のちがい |
| 2002/10/01 | 音速の壁 |
| 2002/10/01 | ユーロイングリッシュ |
| 2003/1/8 | スターリンのひみつ |
| 2003/1/8 | 電球の交換に必要な人数 |
| 2003/1/9 | こどもの嫉妬 |
| 2002/10/01 | 世界で見つけた おもしろ写真集 |
〜ジョークの投稿のコーナー〜
《《《 投稿されたジョークを閲覧する 》》》
ＢＯＦＨ（The Bastard Operator From Hell）
邦題：地獄から来たシステムオペレータ
|
今日は、システムバックアップの日だ。頭に来るぜ。 バックアップコマンドを叩く際に、俺はテープデバイスの代わりに nullとタイプする。 この方法はほんとうに便利だ。こうすれば、５分おきにテープを 取り替えるなんて面倒くさい事もしないで済む。 しかも、バックアップ時間もうーんと早くなる。 そうこうしていると、ユーザーから電話がかかってきた。 「サーバーがやたらに遅いけど理由知ってますか？」 「それは多分・・・」 俺はちらっと、壁にかけてある 「今日のいいわけ表」を見る 「クロックスピードのせいでしょう」 「ほ〜」 何を言われてるか分からないときは皆こんな声を出すものだ。 しかし、よく分からんが理由が分かってほっとしてる様子だ。 「それはいつごろ復旧するかわかるかなあ？」 「復旧！？ このサーバには２７５人もログインしてんだぞ。 そしてその中の１人はあんただ！。そんなに自己中になんないで、 いますぐ他の人のためにログアウトしたらどうなんだ。」 「ああ、でも、私は研究レポートを明日までに出さなくちゃ いけないんですよ。それには、１ページだけプリントアウトを すれば済むんです。」 「はいはい、そうでしょうね。そうやって言ってなさい。」 俺は電話を切ってやった。 ったくなんてやつだ。 すると、また電話が鳴った。 またやつに違いない。 俺は、しわがれ声を出して言った 「はい、経理課です。」 「あ、す、すいません。番号を間違えました。」 「まちがいでんわ〜！？ あんた名前はなんてんだい。無駄な電話が浪費だってことを 知らんのかい？ あ〜？ あんたの使った無駄な時間と、わしの使った無駄な時間と、 この電話代をあんたの給料から引いてやる。 名前はなんてんだい！ うそついたって無駄だぞ。 こっちには発信者番号通知が出てんだ！」 相手が受話器を投げ出して、どっかへ走っていく音が聞こえた。 用務員のところへ行ってアリバイを作る気だな。 すぐさま、やつのユーザーネームからやつの部署を割り出して 用務員室に電話をかける。 「ハロー」 彼女が電話に出た。 「ハイ、僕だよ、ＢＯＦＨ。 聞いてくれ。 いまから１０秒後にそっちに人が飛び込んでくると 思うけど、その人に、言伝をたのめるかな？」 「ええ、大丈夫だと思うけど。」 「そいつに、こう伝えてくれ。 逃げても無駄だ！」 「ええ、分かったわ。」 「ちゃんと言ってくれよ。あんたのアカウントの中にあった 適正診断のファイルの中身を人に言いふらしたりしたくないからな」 彼女が端末に飛びつく音がした。 「そんな事したってだめだよ。こっちにはコピーがあるんだ。 分かったら、ちゃーんとメッセージを伝えろよな。」 彼女はわめいていたが、俺は電話を切った。 あの適正診断のファイルはもらっとこう。 俺は、彼女の診断ファイルをコピーした。 これは丁度いい読み物になるな。 そうこうしているうちにバックアップが終わった。 ２．０３秒だった。最新のテクノロジーに乾杯だ。 そうこうしていると、 また、別のユーザーが電話をかけてきた。 「もっとスペースが必要なんだ。」 「じゃ、なんでテキサスに引っ越さないんだ？」 「そのスペースじゃねえよ、ばか」 ば、ばかだとおー。 「これは大変失礼しました」 俺は、ジミー・スチュワートがウイークエンド・ファミリー・ショーで 見せるように行儀よく答えた。 「今、なんとおっしゃいました？ よく聞き取れませんでした」 俺は、怒りがこみ上げてくるのを感じた。 やつはもう終わりだ。 「あー、私が言いたかったのは、私のアカウントにもう少し ディスクスペースをいただけないかと思いまして。」 「お安い御用です。」 「はい、スペースを作ってあげましたよ。」 「どれくらい増やしてくれたんですか？」 まったく、こいつには頭・に・キ・タ！ ディスクスペースを俺に要求しただけでなく、 今度はちゃんとくれたかチェックして、 もし十分な量がなければ、もっとよこせと 言うつもりだな。 ジミー・シュチュワートモードに戻って言う。 「えーと、４メガですね。」 「４メガ！？ やった。トータルで８メガか」 「いえ、全部で、４メガですね。」 「え？ 何言ってるんだ。今まで４メガあったんだぞ。 どうやったら４メガ使えるようになるんだ」 俺は、何も答えなかった。 「わーーーーーーーーーーーーーーーーー！」 ははは、参ったか。 |
BOFHは、全世界のコンピュータ技術者に愛好されている
シリーズで、実は何話もあります。
興味のある人は、英語ですが、読んでみてください。
ＢＯＦＨシリーズのアーカイブのダウンロード
２頭のうし
封建制度（Feudalism)
あなたは２頭の牛を持っている。
あなたの主がそのミルクのいくらかをとる。
ファシズム（Fascism)
あなたは２頭の牛を持っている。
政府がその２頭の牛を取り、
その牛の世話をさせるために
あなたを雇い、その牛のミルクを
あなたに売る。
国家統制主義（Totalitaranism)
あなたは２頭の牛を持っている。
政府はその２頭の牛を奪い、その牛の存在を
全て否定し、あなたを陸軍に入れ、ミルクは禁止される。
資本主義（Capitalism)
あなたは２頭の牛を持っている。
あなたは一方の牛を売って、その金で水牛を買う。
やがて二つの群れが増え、経済が成長する。
あなたはそれを売って、引退する。
エンロニズム（Enronism)
あなたは２頭の牛を持っている。
あなたはその中から３頭を、公的リストに
載っている会社に、あなたの義理の弟が作った
クレジットのアカウントがあると偽って売りつける。
その後、負債の株式等価交換を申し出て４頭の
牛を、６頭分の免税措置を行使して取り返し、
６頭分の牛のミルクの利権を中間会社を通じて
あなたの会社の大株主が経営するCayman Island Company
に譲渡し、７頭全ての牛の利権を会社に戻す。
あなたの会社の損益決算書には、８頭の牛が
財産として計上される
アメリカの会社
あなたは２頭の牛を持っている。
あなたは一方の牛を売って、もう１頭の牛から
４頭分のミルクを搾り出そうとする。
その牛が死んだときに、あなたはなぜ死んだのか
驚いてしまう。
フランスの会社
あなたは２頭の牛を持っている。
あなたはストライキを起こす。
理由は、もう１頭ほしいから。
日本の会社
あなたは２頭の牛を持っている。
あなたはその牛を改造して、
普通の牛の１０分の１のサイズで
普通の牛の２０頭分のミルクを出すようにする。
そして、その新型牛をモチーフにして「カウキモン（Cowkimon）」という
名前のアニメを作って世界中に売り出す。
ドイツの会社
あなたは２頭の牛を持っている。
あなたはその牛を改造して、
１００年生きて、１ヶ月に１回しかえさを食べないで
自分でミルクを絞るようにする。
イギリスの会社
あなたは２頭の牛を持っている。
両方とも狂っている。
イタリアの会社
あなたは２頭の牛を持っている。
しかし、あなたは、その牛がどこにいるか知らない。
あなたは、ランチに行く。
ロシアの会社
あなたは２頭の牛を持っている。
あなたはその牛を数えて、５頭いることに気がつく。
そして、念のためもう一度数えると、４２頭いる。
そしてもう一度数えると、なんと１２頭になっている。
あなたは、もう数えるのをやめて、次のウオッカの瓶をあける。
インドの会社
あなたは２頭の牛を持っている。
あなたはその牛をあがめる。
ビル・ゲーツ
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ビル・ゲーツが交通事故で亡くなった。 三途の川のたもとに神様がいらした。 「ビルよ、わしは、迷っておるのじゃ。 おまえを天国にやったものか、地獄にやったものか。 おまえは、世界中の家庭にコンピュータを普及させた。 それは、良いのだが、あのひどいWindowsXPを作ったのもおまえじゃ。 そこで、特例として、今までに無い方法をとることにした。 すなわち、おまえ自身にどちらに行くか決めさせてやろうではないか。」 それを聞いてビルが言った。 「それはありがとうございます神様。 で、天国と地獄は、どう違うのでしょうか。」 神様が言った。 「ビルよ、それは、お前が自分で見て決めるのじゃ。」 「分かりました、では、どちらから先に参りましょうか。」 「ビルよ、それも自分で決めるのが良かろう。」 「ＯＫ、それでは、地獄から行きましょう。」 ビルはそう言って、地獄へ向かっていった。 そこは、すばらしく、清潔で、澄んだ水の白い砂浜が広がっていた。 そして、そこには、何千もの美女が笑い、戯れていた。 太陽は光り、気温も心地よかった。ビルは喜んだ。 「これはすごい！」 ビルは神様に言った。 「これが地獄だというのなら、天国というものも是非見てみたいです。」 「よかろう」 神様は言った。 天国は、雲の上の地で、天使たちがハープを鳴らしたり、 歌ったりしていた。 そこも、たいへんよろしかったが、地獄の良さとは 比べ物にならないと、ビルは考えていた。 「えー、私は、地獄のほうが良いと思います。」 ビルは言った。 「よろしい、それでは、行きなさい」 こうして、ビル・ゲーツは、地獄へ行った。 ２週間ほどして、神様は、ビルがどうしているか チェックしに地獄に行ってみることにした。 神様が行ってみると、ビル・ゲーツは、 暗い洞窟の中の壁に縛り付けられて、火あぶりにされ、わめいていた。 ビルは、デーモンに拷問されようとしていたのだ。 そこで、神様は、ビルに声をかけた。 「ビル、調子はどうだね」 ビルは、怒りと失望に震えた声で叫んだ。 「神様、ひどいです。こんなはずじゃなかったじゃないですか。 あのビーチと美しい女の人たちはどうしてしまったのですか！？」 それを聞いた神様は答えた。 「あー、あれは、スクリーンセーバーだったのじゃ」 |
犬と猫のちがい
犬の場合
私が飼われているこの家の人たちは、みんな本当にやさしくて、
エサも、たくさんくれるし、ほしいものはなんでも出してくれる。
ここの家の人たちは、神様に違いない！
猫の場合
俺が飼われているこの家の人たちは、みんな本当にやさしくて、
エサも、たくさんくれるし、ほしいものはなんでも出してくれる。
きっと俺は、神様に違いない！
音速の壁
冷戦下のロシアでは、アメリカに対抗すべく超音速で飛行可能な
戦闘機の開発を極秘裏に進めていた。
まもなく試作機が作られ、国で一番のテストパイロットがテスト飛行を
行った。しかし、残念ながら、超音速に入る一歩手前で、飛行機の翼が
根元からもぎ取れてしまい、テスト飛行は失敗に終わった。
その後も、何機もの試作機が作られ、何人ものテストパイロットが送り込まれたが、
そのたびに、飛行機の羽は根元からバリバリと折れてしまい、
とうとう１回も音速の壁を破れた者はなかった。
プロジェクトを指揮していた大佐は、万策尽きてしまい、
困り果てた末に、あるアイデアを思いついた。
そのアイデアとは、広く国中から、音速の壁を破るときに
翼が根元から折れない工夫を募集するものだった。
この募集を受けて、科学アカデミーや国家機関のありとあらゆる
エリートがアイデアを送ってよこしたが、どれも失敗に終わった。
数ヶ月のち、打つ手がなくなってしまっていた大佐のもとに、
一人のみすぼらしい老人が面会を求めてきた。聞けば、音速の壁を超えるときに
飛行機の翼が根元から折れないようにする秘策を持っているという。
その老人のアイデアとは、飛行機の翼の根元に１本づつミシン目を
入れることだった。 万策尽き果て、気力がなくなっていた大佐は、物は試しだと
その老人のアイデアを試してみることにした。
そして、実験をしてみると、飛行機はみごとに音速の壁を破り、
翼も折れることなくしっかりと機能しているのだった。
大喜びした大佐は、早速老人を呼んで聞いた。
大佐：「ご老人よ、あなたはなぜ、このような事をご存知だったのですか？」
大佐のこの質問に答えて老人は言った。
老人：「私は４０年間、ここの基地のトイレ掃除をさせていただいている
者でございますが、ここの基地のトイレのトイレットペーパーは、
いまだかつて、一度もミシン目から切れたことがないんでごぜえます・・・」
ユーロイングリッシュ
以下、原文でないと雰囲気が出ないのでそのまま掲載します。
The European Union commissioners have announced that an agreement has
been reached to adopt English as the preferred language for European
communications, rather than German, which was the other possibility.
As part of the negotiations, the British government conceded that English
spelling had some room for improvement and has accepted a five-year phased
plan for what will be known as Euro - English (Euro for short).
In the first year, "s" will be used instead of the soft "c". Sertainly,
sivil servants will reseive this news with joy. Also, the hard "c" will be
replased with "k". Not only will this klear up konfusion, but typewriters
kan have one less letter. There will be growing publik enthusiasm.
In the sekond year, the troublesome "ph" will be replaced by "f". This
will make words like "fotograf" 20 persent shorter.
In the third year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted
to reach the stage where more komplikated changes are possible. Governments
will enkorage the removal of double letters, which have always ben a
deterent to akurate speling. Also, al wil agre thatthe horible mes of
silent "e"s in the languag is disgrasful, and they would go.
By the fourth year, peopl wil be reseptiv to steps such as replasing"th"
by "z" and "w" by " v".
During ze fifz year, ze unesesary "o" kan be dropd from vords kontaining
"ou", and similar changes vud of kors be aplid to ozer kombinations of
leters.
Und efter ze fifz yer, ve vil al be speking German like zey vunted in ze
forst place.
スターリンのひみつ
スターリン時代のロシア
赤の広場で、「スターリンの大ばかやろう！！」と大声を張り上げた青年がいた。
この青年は、大声を聞いて駆けつけてきたロシアの秘密警察によって
逮捕され、すぐさま裁判にかけられ、１３年の禁固刑を申し渡された。
この１３年の刑の内訳けは、３年が国家の最高指導者をばかにした罪で、
のこりの１０年が、国家の最高機密を漏らした罪であった。
電球の交換に必要な人数
アメリカでは、「ライトバルブ（電球）ジョーク」といって昔から
いろいろなバージョンが作られています。大抵は、アメリカ以外の国の習慣を
茶化したようなネタが多く、次に、専門分野に従事する人をおちょくるネタが
多く存在するようです。最近では、ビルゲイツさん関係のライトバルブジョークも
豊富です・・・。
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１．社会主義 答え： 電球の交換に必要な社会主義者の数＝３人です。 理由： 一人が電球を持ってテーブルの上に立ち、のこりの２人がテーブルをまわすからです。 ２．ビルゲイツ 答え： 電球の交換に必要なビルゲイツの数＝１人 理由： ビルゲイツが電球を持ってテーブルの上に立ち、世界に彼を回させます。 ３．悪い政治家 答え： 電球の交換に必要な悪い政治家の数＝なし 理由： 彼らは、「交換します」と約束するだけだから。 ４．詩人 答え： 電球の交換に必要な詩人の数＝３人 理由： 暗黒を呪うのに一人、古い電球を懐かしむのに一人、電球を替えるのに一人 ５．日本人 答え： 電球の交換に必要な日本人の数＝５人 理由： 一人が脚立に立って電球を持ち、３人がそのハシゴを支えて、残りの一人が本社にファックスで指示を仰ぐ。 |
こどもの嫉妬
太郎君は、まだ小さい子供である。毎日お母さんといっしょの日々を送っていた。
しかし、太郎君のこの楽しい日々に陰りがさした・・・。
弟のたかしちゃんが生まれたのだ。
それまでは、太郎君だけのお母さんであったが、生まれたばかりのたかしちゃんには
かなわなかった。お母さんは、たかしちゃんにかかりきりになった。
たかしちゃんにおっぱいを飲ませているお母さんを見て、太郎君は、それまで
自分だけが占有してきたものを取られたような悲しい気持ちになったが、
それでもかわいい弟のために、けなげに我慢をしていた。そして、ついに
たかしちゃんが乳離れをする日がやってきた。
これで、お母さんもお母さんのおっぱいも自分のものに返ると喜んでいた
太郎君であったが、そうは簡単にいかなかった。
ようやく自分が占有できると思ったお母さんのおっぱいを、こんどは
お父さんが占有してしまったのである。
怒りに打ち震えた太郎君は、ある決心をした。
お母さんが眠っているうちに、おかあさんのおっぱいに毒をぬっておいて、
邪魔者のお父さんを殺してしまおうと考えたのである。
かくして、太郎君は、お母さんが寝ている間に、お母さんのおっぱいに
毒を塗って、何食わぬ顔をして自分の部屋で寝てしまった。
次の日、起きてみると、隣の家のおじさんが死んでいた。
小ネタ集
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その@ 先日、ぼくが友達とファミコンをしていた時のこと 通りかかった母が、 「おまえたちはいいねぇ、毎日がエブリデイで」と言った。 そのA 家族揃って夕食をとっているとき、何かの拍子に怒った父が、 「誰のおかげでメシが食えると思ってるんだ」と言おうとして、 「誰のためにメシ食ってんだ！」と怒鳴った。 私と姉は「自分のためだよ」と答えた。 そのB うちの母は、頭が痛くなると氷でおでこを冷やします。 先日も夜中にかなり痛みがひどくなり、暗闇の中をフラフラしながら台所へ。 冷凍庫から、あらかじめビニール袋に入れてある氷を取り出しておでこにのせて眠りました・・・。 翌朝、目が覚めてみると、母の枕元には解凍されたイカが転がっていました。 そのC 甘味屋さんで、母は田舎汁粉を、私は御膳汁粉を頼みました。
そのD 妹が夕食にスパゲティを作ってくれることになりました。 妹は、「今日はカルボナーラを作るね」と母に言っていました。 夕方、私が外から帰ると母が、 「もうすぐボラギノールができるってよ」 そのE エアロビクスを習いに外出していた私に、友達から電話がありました。
そのF 弟は、誰に似たのかとても勉強ができる。 それで、高校１年生のとき、アメリカに留学することになった。
そのG 父がメガネを作りに行った。 店員がレンズの色を聞いたときの会話。
そのH 今日は大事な柔道の試合がった。ところが、惜しくも敗れてしまった。 そんな失意のどん底にいる僕が自宅の玄関を開けた。
そのI 娘が小学校で遠足の注意書きをもらった。 『池にはまる子がいるので・・・』という所に目がとまり、 「まる子がおるらしいで、池に。」と叫んだらクラス中が 「ほんまや、まる子がおるんや。」と騒然となった。 |
ソフトウエアのはなし
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ソフトウエアに関する質問状 ソフトのことでちょっとおたずねします。 昨年、ガールフレンド7.0からワイフ1.0にアップグレードしたところ、 思いがけないことが次々と起こり、困っています。 アップグレードして間もなく、チャイルドという名前のプログラムがいくつもでき、 容量をすごくとるので、お金をつぎこんで環境を整えざるを得なくなりました。 さらにワイフ1.0は、他のプログラムに勝手に自分をインストールし全プログラムの 監視をしています。 たとえばゴルフ3.1や飲み会5.0といったアプリケーションは、 動きが悪くなっています。 キャバクラ6.2や銀座9.0proに至っては、まったく動きません。 更に、ラララ不倫君3.3、旧援助交際1.1になると選択するだけでクラッシュして しまいます。 そこで、ワイフ1.0をガールフレンド7.0に戻したいんですが、 このワイフ1.0のアンインストールがうまくできません。 強引にアンインストールしようとすると、システム全体を巻き込んでしまいそうです。 いい方法を教えてください。 ソフトウエアに関する質問状への回答 ガールフレンド7.0からワイフ1.0にアップグレードするとき、 単なるユーティリティソフトと考えて何となくアップグレードする方が 多くいらっしゃいます。 しかし、ワイフ1.0はユーティリティソフトではなく、OSです。 ガールフレンド7.0とは根本的に異なると考えてよいでしょう。 ですから、いったんワイフ1.0をインストールしてしまうと、 アンインストールしたりガールフレンド7.0に戻すというようなことは、 ほとんど不可能です。 ここで無理に、ワイフ2.0やガールフレンド8.0をインストールするようなことが あれば、 問題がいっそう大きくなり、回復不可能になります。 このあたりのことは、ヘルプファイルの「養育費」「財産分与」に詳しく書かれ ていますのでご一読ください。 ですから、ワイフ1.0はそのままさわらずに、周りの環境をワイフ1.0に合わせて いくべきです。 何度もクラッシュしたり、他のプログラムへの影響が大きいときは、 C:\gomen_ne と打ち込んでみてください。これでたいていの場合、回復するはずです。 新しいソフトを買うときは、ワイフ1.0との相性を考える必要があります。 現在わかっている中では、ケーキ4.0や花束5.2などは、非常に相性がいいようです。 最近の情報では結構高額なソフト海外旅行3.1やジュエリー7.3をセットアップす ると完璧に修復出来るそうです。 但し、海外旅行3.1とジュエリー7.3は半年に一度は更新が必要となります。 ソフトウエアに関する質問状への回答の補足 さて、ワイフ1.0をガールフレンド7.0に戻したいとのことですが、なぜそんなこ とをお考えになるのでしょうか？ 我々の開発した不倫コマンダー2.5を使用すれば、複数のOSでのマルチブートが可 能になります。これは男の甲斐性領域が500MB以上と、ダブルブッキング時の思考 メモリが32MB以上空いていれば、インストール可能です。 例えばワイフ1.0を隠しドライブにし、大阪2号98や福岡3号2000などの最新OSを インストールして、まったく別の環境での立ち上げが可能です。 もちろん、時々ワイフ1.0に戻して立ち上げもOKです。 ただし、週に1度以上の立ち上げを行わないと、私立探偵スキャンや 興信所チェッカーなどの自己診断ソフトが自動起動してしまうので注意してください。 次回のバージョンでは改良予定ですが、現バージョンではチェックが走り、 浮気の虫が見つかると、実家帰宅、離婚、裁判、調停といった深刻な事態に陥り ついには人生がクラッシュしてしまうこともあることがありますので、十分にご注意 ください。 また、各OS上で複数のアプリケーションを同時に走らせることも可能です。 (除ワイフ1.0）例えばお客様が望まれているガールフレンド7.0だけでなく、 8.0や9.0、さらに援助交際1.xなども、大阪2号98や福岡3号2000の上で同時起動が 可能です。 ただし、同時起動時は多数のメモリを必要としますので、ダブルブッキング時は 「言い訳できませんでした」や「資金リソースが足りませんでした」などの深刻 なエラーが発生することがあります。 |
統一単位
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日本や欧米各国の政府は、来年から「痛み」の統一単位「hanage」を 採用することに決めた。 ニュートン、ヘクトパスカルに続く新単位の登場で、医療機器や薬品の メーカーは対応に追われている。 国際標準化機構（ISO）によれば、 １hanageの定義は 「長さ1cmの鼻毛を垂直方向に１ニュートンの力で引っ張り、抜いた時に感じる痛み」。 大気汚染と鼻毛の成長速度の相関性について研究していた、 永井花外・室蘭私立医科大学教授が二年前、鼻毛を垂直方向に抜いた時の痛みに、 性別差や個人差が全くないことを偶然発見したため、この基準が採用された。 これまで、痛みについてはその程度を示す明確な数値が無かったため、 「子供を産んだ時はすごく痛かったわ」「痔の手術の後の抜糸は痛いなんてもんじゃない」 「ムチがいいか、ロウソクがいいか、と問われれば、私は迷わずムチを選ぶ」と いった論争が起こっていたが、「hanage」の採用で、これらの無意味な論争にも 決着がつくと見られる。 中高生の間では番長選出制度の透明化への期待が高まっている。 永井教授によれば、麻酔無しで虫歯を抜いた時の痛みは500キロハナゲ、 分娩の痛みは２〜３メガハナゲ程度（安産型骨盤の場合）という。 尚、日本政府では「恥ずかしさ」の単位として、 見知らぬ人の面前で「お稲荷さん」がポロッと露出してしまった時の恥ずかしさ 「inari（イナリ）」を採用することも検討している。 ＜標準化単位認定評議会・議事録＞ ISOの発表に伴い、昨日、東京・国際フォーラムにおいて行われた日本非政府団体 連盟主催の「標準化単位認定評議会」の議事録を送付いたします。宜しく御査収 下さい。 １．痛みの基準「hanage」の単位認定 委員会メンバーは概ね賛成。「長さ1cmの鼻毛を垂直方向に１Ｎの力で引っ張り、 抜いた時に感じる痛み」という定義に関しても大きな反対意見、懸念事項はなし。 ２．騒音に関する単位 騒音に関する単位として「デシベル」が挙げられるが、さぶいギャグを言われた 際の場の静けさを表す単位として「カエレ」を新たに認定しよう、という意見有り。 基準としては「一つのオヤジのギャグがすべった時の静けさを、「１カエレ」と した場合、10カエレで「強制退場」に匹敵するのではないか？」との意見有り。 今後、継続検討する予定。尚、英語表記では、１GHM（go home）が簡潔で良い、 との意見。 ３．快楽度 コロンビア大学・小里教授から「アハン」の提唱あり。 これは、性的快楽度のみならず、一般的な快感度、不快度も表すことが出来る。 例えば、満員電車の中で、オヤジのくしゃみに出くわした時、−15アハン。首の ツボを指圧された場合、約７アハンに相当する、とのこと。 尚、毎年12／24，25頃には、お熱いカップルの熱気で地球全体で５万メガアハン が記録されるとの見込み。科学者の間では、約４万メガアハンを超えると、地球 の表面温度が１℃上がると予想される為、地球温暖化を防ぐ為にも対策を練るこ とが急務。 ４．イナリ 各界の見識者から「単位が大きすぎるのではないか？」との声。男性が短パン着 用時に起きる現象を基準にしているが、補助単位として、ブルーマー着用時にパ ンツがはみ出した状態を基準とする「ハミパン」。その他にも１ポロリ、１チクビ等も 検討すべきでは、との意見が出た。 世間の反応次第では、今後至急の対応が必要である。 |
義理の親戚
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とある夫婦が、お互い一言も口を聞かずに田舎道を車で走っていた。 ちょっと前に議論をしていたらそれが口論となってしまい、 どちらも自分の立場を譲りたくないのである。 車がラバや豚がいる農家の内庭の前を通り過ぎるとき、妻が皮肉たっぷりと訊いた。 「あんたの親戚がたくさんいるわね」 夫は答えた。 「ああ。義理のね。」 |
面白ＦＬＡＳＨ：千葉・滋賀・佐賀
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百聞は一見にしかずなので、まあ、見てください 【 ここをクリック 】 |
面白ＦＬＡＳＨ：おどん・うでん・おでん
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面白ＦＬＡＳＨ：ＳＥＩＲＩ
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象の飼育係
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アメリカで象の研究を長年行ってきた動物学者が、その功績を認められて表彰された。 これを機に、日本へ帰国してもらい、著名な動物園の園長になってもらおうという意見が 数多く出され、ある有名な動物園が彼に連絡を取った。 招待されて帰国してきた動物学者だったが、園長などになっては象の研究もままならなくなる との理由で、自分は象の飼育係で良いと言い出した。 動物園側は、それではあまりにも申し訳ないのでと、彼に園長になることを勧めたが、 彼の熱心さに負けて、いつでも気が変わったら園長になれるよう約束して、象の飼育係を任した。 数週間が過ぎ、彼のうわさを聞きつけた新聞記者が、彼のもとを尋ねた。 記者：「象の研究を３０年以上も続けているそうですね。」 動物学者：「ええ、しかし、３０年はあっというまに過ぎてしまいましたよ。」 記者は、いくつかの質問を動物学者に問いかけた後、自分が時計を持ってくるのを忘れたのに気がついた。 そこで、記者は、動物学者に時間を聞いた。 動物学者も時計はしていなかったが、驚いたことに、彼は象の睾丸をまさぐると、 「えー、１２時２０分ですね」 と、答えた。 記者は、たいそう驚いたが、園長とのインタビューの時間が迫っていたので、動物学者に例を言うと 足早に去っていった。 園長とのインタビューの間も、記者は、象の飼育係の男がやった時間の計り方が気になって仕方が無かった。 １つの事を深く研究するあまり、象で時間もわかるほどになってしまったか・・・。 記者は思った。 園長とのインタビューを終えた記者は、もういちど象の飼育係の得意芸を確認しようと、象の檻まで戻ってきた。 「あの、また時間を教えていただきたいのですが・・・。」 記者が言うと、動物学者はにっこりして、 「はい、すこしまってください」 と言うと、また象の睾丸をまさぐりはじめたかと思うと、少しして答えた。 「ちょうと１時ですね」 それを聞いて、記者は感心して言った。 「象の研究がご専門とは聞いておりましたが、象で時間がわかるくらい研究に没頭されるとは、感服いたしました。」 すると、動物学者は言った。 「いや、象の睾丸を持ち上げると、ちょうど向こうの時計台の時計が良く見えるんですよ・・・」 |
世界で見つけた おもしろ写真集
Ｆｒｉｔｚのオーストラリアとアメリカの親友が
送ってきた写真集です。
|
ちょっと見にくいですけど、こう書いてあります。 「安全運転してください この道路は核弾頭が通ります」 う〜む、安全運転とかの問題じゃないような気がします |
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「入り口につき進入禁止」 ぐへへへ、じゃあ出口から入ればいいのでしょうか。 |
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「緊急用電話機 １７４Ｋｍ先」 ぜったいに意味なしな緊急電話だな こんな荒野にこんな看板立てるなんて・・・。 ほんとに事故とかで緊急のときに、この看板を見たら とりあえずその場にしゃがみこんで一服してから 事故現場に戻るだろうなあ。 |
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なんか聞いただけでおえーです |
|
ここは中古車屋さんです。けっしてイカガワシイ店ではありません。 |
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街で一番の ＸＸＸＸ これも車屋さんの看板です。 |
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上の看板の意味 「完全になにもない」 下の看板の意味 「これより２２マイル（約３５Ｋｍ）」 |
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よくいますよね、「右」と言いながら左を指す人 |
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赤い部分の字 「秘密の核廃棄物埋設場所」 |
|
「注意 降雨時は、道路が濡れます」 |
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